Современная популярная психология перенасыщена бесчисленными руководствами, советами и рецептами, которые учат, как стать счастливыми, умиротворенными, уверенными в себе.
Исходным положением в таких рекомендациях является тезис о понимании самим человеком того, что все зависит от него самого, и только он сам может обеспечить себе душевный комфорт. Но все популярные научные изыски относительно счастья не отвечают на вопрос: почему так часто и самозабвенно люди стремятся к своему несчастью всеми доступными средствами? Это мысль на первый взгляд парадоксальна, но… следует признать, что на свете существует достаточно много людей, от природы наделенных талантом самостоятельно мастерить свой маленький персональный ад, всеми силами стремясь стать глубоко несчастным. Вот для них-то и предназначается данная статья, в том смысле, что она послужит им практическим руководством.
С позиции научной психологии известно: сколько мы бы не пытались следовать советам (а профессионалы, на самом деле, их не дают!) – мы не сможет обрести покой, счастье и гармонию, пока не разберемся с тем «психологическим мусором», с которым мы живем.
Пора бросить спасательный круг тем, кто так самозабвенно стремится стать несчастным.
Жить в постоянном конфликте со всем миром и, главное, с окружающими людьми – дело, в общем-то, совсем нехитрое. Куда труднее постигнуть и довести до совершенства искусство быть счастливым наедине с собой, не завися от окружающих и не нуждаясь в их услугах. Мы всегда можем упрекнуть партнера в недостатке любви, подозревать в своих бедах начальство или свалить вину на погоду за свое дурное настроение, с этим без труда может справиться каждый. Но во всем вышеназванном, где мы? Почему все вокруг виноваты, а мы ни при чем? Почему же мы так часто становимся себе злейшими врагами?
Задумывались ли вы о том, откуда наш так называемый здравый смысл, которым мы руководствуемся ежедневно? Откуда эти понятия, как надо? Как должно быть? К примеру, надежным путеводителем к несчастью могут служить народные пословицы и поговорки, афоризмы, так называемые жизненные кредо? Являясь выражением так называемого здравого смысла, народная мудрость таит для нас неисчерпаемый источник вдохновения для того, чтобы лишний раз убедиться в том, что мир несовершенен. Ну почему мы не понимаем главного, что для всякого из этих изречений всегда можно найти другое, имеющее совершенно противоположный смысл. Нельзя себя ограничивать тем, что в мире существует только одна правильная точка зрения, и она по странной случайности совпадает с вашей собственной. А тут уж всего один шаг до утверждения, что мир устроен неправильно и в нем все идет не так, как нужно. Почему такой пример? Просто очень часто на консультациях люди говорят не своими чувствами и разумом, а тем, что они когда-то прочитали и сделали частью себя…
Когда нам хорошо, мы не обращаем внимания на то, что мы чувствуем и что происходит в нашей душе – мы просто знаем, что мы счастливы и довольны. В такие периоды жизни мы воспринимаем это состояние как ощущение полноты жизни и пребываем в гармонии с собой. Но сложные обстоятельства в жизни лишают нас этого состояния, и не каждый человек старается сохранить внутреннее равновесие, поддавшись потоку чувств и эмоций, которые принято называть негативными.
К подобным чувствам и эмоциям мы относимся со страхом и отвращением, и поэтому довольно часто фиксируем все свое сознание на них. Опираемся мы при этом на весь негативный опыт, накопленный нами в течение жизни: чувство вины – «это произошло, потому что я опять сделала не так, как нужно», самоуничижение – «как обычно, он меня бросил», неуверенность в своих силах – «у меня ничего не получится», чувство жалости к себе – «я самая несчастная», страхи – «а вдруг я больше не встречу того, кто полюбит меня»… Этот список можно продолжать до бесконечности.
У каждой из нас наберется десяток-другой привычных навязчивых утверждений, которые усугубляют и так некомфортное состояние в моменты неприятностей. Здесь следует вспомнить всем известную фразу: «беда не приходит одна». Задумывались ли вы о ее сущности? Давайте попытаемся сделать это с точки зрения психологии человека.
Привычка к страданию настолько захватила женскую сущность, что женщины с трудом представляют свою жизнь вне этого негативного состояния. Многие женщины, не понимая, каким образом можно от страдания избавиться, научились чувствовать себя в нем почти хорошо и даже получать от него негативное удовольствие.
Времена меняются, меняются ценности и поколения, однако привычка страдать заложена в человеческих душах. Здесь можно вспомнить и религиозное влияние и привитую патриархальным строем женщине потребность страдать.
Психологическая ловушка «страдальца» заключаются в том, что исходя из убеждения, что, к примеру, на земле человек больше страдает, чем радуется, включаются механизмы страдания, которые заставляют человека бессознательно подчиниться своему убеждению. Таким образом, мы самостоятельно, без посторонней помощи заставляем себя страдать. Для того чтобы не быть голословной, необходимо рассмотреть эти механизмы на жизненных примерах из практики, которые помогут посмотреть на себя со стороны. Вполне вероятно, что кто-то узнает в страдающих героинях себя. Самоирония еще никому не помешала в жизни…
Механизм первый –всеобъемлющее (тотальное) страдание. Запуск механизма происходит в тот момент, когда мы намеренно заостряем свое внимание на отрицательных моментах своей жизни. Давайте рассмотрим на примере одной гипотетической женщины. Особо отметим, что объективных неприятностей и несчастий в ее жизни нет.
Ситуация внешняя. Наша героиня проснулась в 7 утра, выпила кофе, съела бутерброд и яблоко. Вышла на работу. Проехала пять остановок на автобусе, прошла немного пешком и оказалась на рабочем месте. В коридоре она встретила секретаря начальника, молодую, симпатичную девушку. Войдя в свой кабинет, наша героиня присела, не раздевшись, и почувствовала себя очень уставшей и обессиленной, в глазах застыли слезы, ей захотелось кричать о том, какая она несчастная…
Откуда вдруг такая душевная боль, ведь объективно нет причин для этого? А дело вот в чем. Это внешняя сторона. Давайте посмотрим на ситуацию изнутри.
Ситуация внутренняя. Итак, женщина проснулась (опять будильник, сколько можно просыпаться в такую рань?!) и завтракает (надо перестать есть, я и так слишком толстая). Женщина выходит из дома (ну и погода, солнце ослепляет, появятся новые морщины, а крем закончился. Как это надоело! Не могу купить себе нормальный крем. Я стану старая и никому ненужная!). Дальше женщина едет на автобусе (опять толпа людей, ну куда они едут в такую рань, черт бы их побрал, ну и что эта стерва так разоделась, не то, что я - «зимой и летом одним цветом», ну и судьба, ну и жизнь). Женщина проезжает пять остановок и идет пешком (солнце спряталось, будет дождь, зонт опять забыла, сейчас промокну как курица, опять заболею и никто не придет меня навестить, никому я не нужна, меня никто по-настоящему не любит). На работе женщина встречает секретаршу (вот вырядилась, небось про морщины и не думает, не то, что я, старая корова, мне бы такую талию, я бы не чувствовала себя такой некрасивой и никчемной). Придя в кабинет, героиня без сил падает на стул и еле сдерживает слезы…
Механизм тотального страдания запускается заведомо негативным взглядом на жизнь. Мы фиксируемся на своих несчастьях и начинаем видеть мир сквозь узкую прорезь своих маленьких трагедий. Под этим углом зрения мы выхватываем из жизни только разрозненные кусочки в виде обломков, невезения и несчастий, выстраивая для себя трагическую картину собственной жизни. При этом все радости – творческие успехи, разделенную любовь, осуществленные надежды – все то, что называется счастьем – остается вне поля нашего зрения.
Для остановки этого механизма достаточно начать фокусировать сознание на положительных моментах своей жизни, вспоминать все возможные аргументы в пользу того, что вы счастливый человек. В случае нашей гипотетической героини – ей нужно было бы напомнить себе, что, несмотря на плохое настроение, она счастлива потому, например, что у нее есть любимая работа.
Механизм второй – негативное программирование. Запуск механизма происходит в тот момент, когда мы начинаем составлять различные сценарии удержания удачи и счастья. Страх перед жизнью, отсутствие веры в свои силы и боязнь «сглазить» приводит нас к очень неприятным вариантам развития событий. Убеждая себя в том, что мы действуем верно, мы порой доходим до фантастических построений. Чтобы заглушить страхи и комплексы, мы начинаем выводить ни на чем не основанные закономерности, благодаря которым надеемся привлечь в нашу жизнь счастье. Ну, например, мы внушаем себе, что положительное программирования спугнет удачу, и уже целенаправленно, осознанно начинаем мыслить деструктивно. Так, перед важной встречей, мы начинаем прокручивать сценарии, как она может сорваться, или придумываем мнимое пренебрежение любимым человеком (чтобы не спугнуть любовь), или внушаем себе, что нас нельзя любить…и поэтому настраиваемся на самое худшее в отношениях, заранее готовясь к поражению и разочарованию.
Некоторые особо искусно запускают механизм страдания, внушая себе, что для того, чтобы удача улыбнулась, необходимо сделать вид, что вы поверили в плохое. Вроде бы, поверив в плохое, получишь сюрприз. Почему это происходит? Дело в том, что любая мысль материализуется в том смысле, что, то, что мы думаем, то обычно и делаем. Несмотря на то, что страдание нам отвратительно и пугает нас, подвергая в растерянность и страх перед жизнью, мы имеем к нему неосознанную тягу, привитую нам патриархальным воспитанием. Давайте рассмотрим действие механизма на примере нашей гипотетической женщины.
Ситуация внешняя. Молодая женщина знакомится с привлекательным и успешным молодым человеком. Ее приглашают на первое свидание в дорогой ресторан за неделю. Она готовится к свиданию заранее: посещает салон красоты, садится на диету, покупает красивое белье и платье. В день свидание, с утра звонит молодой человек, чтобы напомнить о предстоящем свидании, говорит приятные слова и обещает перезвонить в 7 часов вечера. Доведя свое отражение в зеркале до совершенства, в 7 часов вечера она ждет звонка, о котором они договаривались. Телефон звонит, мужчина говорит, что ждет ее у подъезда, она отменяет свидание, бросается на кровать, горько рыдая в подушку, и не может уснуть до утра…
Ситуация внутренняя. Познакомившись с молодым человеком, женщина пребывает в приподнятом настроение (судьба мне подарила шанс, неужели это случилось со мной, о таком мужчине я даже не мечтала). В день свидания, готовясь к нему с самого раннего утра, женщина счастлива и довольна (я должна выглядеть прекрасно, ведь у такого мужчины, естественно, много поклонниц). После утреннего разговора по телефону женщина впадает в панику (он, наверное, всем это говорит, голос у него какой-то усталый, наверное, не спал ночью, а прекрасно проводил время с какой-нибудь девкой, у него таких, наверное, десятки, наверное, у нас ничего не получится, я не буду терпеть такие выходки). Собираясь на свидание весь день, в предвкушении звонка, глядя в зеркало, женщина нервно курит (я выгляжу вульгарно, ему не понравится, я не смогу его завоевать, он меня бросит, так зачем все начинать). Звонит телефон, она поднимает трубку и говорит о непредвиденных обстоятельствах и отменяет свидание. Заливаясь слезами, горько рыдая в подушку, она не может уснуть до утра с мыслями о своем невезении и несчастной судьбе …
Итак, что же произошло? Да просто наша героиня не заметила, как выстроила схему провала отношений. По сути, не являясь отвергнутой, она принялась заранее вести себя именно так – нервничала, курила и рыдала в подушку. В этот момент для нее было не важно, что свидание отменила она сама. Важно было другое – свидание не получилось, значит, она несчастна. Благодаря привычке находить страдание даже там, где его нет, наша героиня вполне профессионально запустила механизм негативного программирования. Привычная для нее игра привела к тому, что исходная мысль о счастье растворилась, а ее ожидания о провале оправдались.
С психологической точки зрения, этот механизм удобен для пассивной жизненной позиции, так как вроде бы ни на что не претендуя в жизни, готовясь к самому худшему, боясь «сглазить» и остаться в очередной раз разочарованным, человек не допускает положительного развития событий, тем самым не прилагает усилий для каких-либо достижений. Подходя к построению своей жизни с позиции сценариста, пишущего драмы, человек не сможет сотворить яркую картину. Негативное программирование не приводит к положительному результату, поэтому важно учиться грамотно мыслить – отслеживать и обрывать негативные мысли, как только вы в себе их обнаружите. Никто за вас этого сделать не сможет!
Механизм третий – манипулятивная демонстрация. Запуск механизма происходит в тот момент, когда вы начинаете испытывать недовольство, злобу, обиду, раздражение – негативные чувства и эмоции, тогда-то и появляется потребность продемонстрировать их всему миру, особенно тем близким людям, которые вас любят. Как правило, этот механизм действует на фоне других, которые и провоцирует негативные чувства и эмоции, без видимой на то причины. Рассмотрим действие механизма на примере гипотетической женщины.
Ситуация внешняя. Раннее утро. Она проснулась первой. Через полчаса проснулся мужчина, умиленно глядя на свою любимую, он наклонился, чтобы поцеловать ее. Она отстранилась и сказала, что хочет пить. Мужчина принес ей стакан воды. Разгорелась ссора, поток упреков в адрес мужчины был нескончаем. Он молча оделся и вышел из квартиры. Женщина, рыдая, страдает по полной программе.
Ситуация внутренняя. Проснувшись, женщина смотрит на спящего мужчину (какой он милый и хороший, прекрасная ночь, а почему он еще спит, ведь вчера он уснул первым?). Она решает разбудить его взглядом (он даже не чувствует моего взгляда! А вот муж подруги по выходным всегда просыпается первым, чтобы принести кофе в постель, ну неужели это так трудно?). Просыпается мужчина, смотрит с восхищение на любимую женщину (чего он так смотрит, я, наверное, плохо выгляжу), затем ему хочется поцеловать ее (ну, конечно, зачем теплые слова с утра, лучше сразу к делу – никакой заботы, какой тут кофе). Женщина отстранилась и сказала, что хочет пить, мужчина приносит стакан воды (ну неужели непонятно, что я имела ввиду не воду, зачем ему напрягаться с кофе, вода с под крана сойдет, он меня не понимает). Она отставляет стакан и говорит о том, что устала от его непонимания. Мужчина озадачен, он спрашивает, хочет ли она кофе. На глазах у нее появляются слезы (сдался мне твой кофе, нет бы успокоил, видит же, как мне плохо, доказал бы, что любит, какое там любит – это не любовь, а полный эгоизм!). Разгорается ссора, она повторяет обвинения в более резкой форме (так тебе и надо, может хоть сейчас поймешь, как мне плохо и как я нуждаюсь в твоем внимании и заботе). Обиженный мужчина, не желая усугублять ссору, одевается и выходит. Женщина рыдает (мне всего лишь хотелось ласки, а меня не поняли и бросили в таком состоянии. Какая я несчастная!)…
Вот таким незамысловатым способом женщины отравляют себе жизнь, пытаясь наказать мужчину за свои иллюзии, а в итоге, прежде всего, наказывают себя. У каждой из нас свой арсенал приемов демонстративного поведения. Есть любительницы скандалов с битьем посуды, кому-то по душе тихий плач, встречаются и те, кто посреди ночи срывается к маме, да и те, кто молчит днями напролет. Но для чего?
В подобных ситуациях мы меньше всего бываем склонны к анализу своего душевного состояния, поэтому пытаемся обвинить во всем окружающих и возложить на них ответственность за происходящее, объясняя себе свой душевный дискомфорт тем, что все происходит из-за недостатка к нам любви (мнимого или реального), а также отсутствия эмоционального отклика со стороны окружающих. Жалея себя, мы начинаем демонстрировать свои негативные эмоции с целью привлечения внимания, тем самым заставить окружающих устыдиться и загладить свою вину. В таких случаях вся жизнь может пройти в доказательствах и демонстрациях.
Для того, чтобы остановить действие подобного механизма, нужно прежде всего перестать жалеть себя и требовать внимания к себе, демонстрируя свое недовольство, как правило, близким или любимым. Если вы обижены или раздражены, не проще ли сказать об этом на нормальном человеческом языке? Не надо бояться попросить ласки и внимания, обрекая свою просьбу в доступные для понимания слова. Ведь близкие не телепаты, чтобы улавливать ваши мысли и исполнять желания, о которых вы молчите.
Механизм четвертый – фатальное подражание. Запуск механизма происходит в тот момент, когда вы начинаете успокаивать мужа, подругу, родственника, которые повествуют вам о своих несчастьях. На свете существует категория людей, которые называются «профессиональные плакальщики». Самое интересное в данном случае, что именно они нисколько в свои горести не верят, это, так сказать, способ существования, привлечения внимания и заполнение эмоциональной пустоты. Механизм начинает действовать, тогда, когда, слушая такого плакальщика и убедившись в полной невозможности его успокоить, человек пытается защитить свой мозг подобным способом: принимается выдумывать мнимые проблемы и начинает рассказывать о них «плакальщику», подсознательно веруя в то, что таким образом «плакальщика» можно успокоить. «Плакальщики» настигают тех людей, которые мечтают оказать им покровительство. На первых порах так приятно ощущать в роли покровителя и наставника, однако, когда механизм запущен, то человек сам плавно становится своим в кругу «плакальщиков». Примеров в реальной жизни достаточно. Однако не стоит тешить себя мыслью, что во всем виноват «плакальщик», вы к этому тоже имеете отношение. «Плакальщики» настигают именно тех людей, которые мечтают оказать им покровительство, чувствуя при этом себя в роли мудреца. Следует помнить о том, что проблемы решаются по мере их поступления, а не придумываются, а мудрость должна быть направлена прежде всего на себя и свою жизнь….
Таким образом, отвечая на вопрос статьи, можно заключить, что психология страдания - это переживания, связанные с объективными событиями жизни, которые вызывают у человека чувство бессилия; невозможность что-либо изменить (например, потеря или смерть близкого, любимого), но если мы без видимым причин периодически страдаем, то дело в нас и тогда страдание – это психология человека.
Помните, что вы себе не враг, а лучший друг, так зачем себя истязать психологически?! Будьте свободны от ненужной суеты!
Loading ...