Счастливый брак - это долгий разговор, который всегда кажется слишком коротким.
Андре Моруа
Одна из самых серьезных причин, связанных с проблемами в общении, состоит в том, что в наше время пары имеют слишком мало времени для общения, и существует так много важных и интимных вопросов, которые им необходимо обсудить.
Канули в лету те дни, когда супруги выходили после обеда на веранду и за десертом вели беседу. Суета и скоротечность современной жизни приводят к тому, что большое количество разговоров посвящено обсуждению того, как должны распределяться обязанности по дому и как согласовать обязанности, которые имеются у людей перед расширенной семьей и обществом. Многие из этих разговоров происходят под давлением, когда один из супругов должен делать то, что не может сделать другой.
Цель беседы заключается в том, чтобы поддерживать семейную эффективность. Иногда, когда на беседы отводится мало времени или один из супругов сам выражает желание выполнить какую-то задачу, эти разговоры доставляют удовольствие. Чаще всего они расцениваются с тем же удовлетворением и энтузиазмом, что чувствует водитель, который сворачивает к бензоколонке для того, чтобы узнать дальнейшее направление.
Сегодня наиболее интимным и эмоционально связывающим типом бесед, которые могут происходить с любой частотой, является дебрифинг. В ходе такой беседы каждый партнер рассказывает о том, что произошло задень. Начиная работу над тем, чтобы изменить характер
общения между супругами, многие супружеские консультанты просят своих клиентов выделить время на то, чтобы вспомнить и обсудить друг с другом испытания, неудачи, а также радости, которые были в течение дня.
Вангелисти и Бански (Vangelisti and Banski, 1993) провели интервью среди 709 пар, представляющих разные слои населения, чтобы оценить влияние, которое оказывает такого рода общение между супругами на их удовлетворенность браком. Они пришли к выводу, что партнеры, которые имели обыкновение вести друг с другом такие беседы, были счастливее в своих отношениях. Было также выявлено, что женщины сильно разграничивали слушание и обсуждение во время дебрифинга. Они стремились к тому, чтобы уравнять процессы слушания и обсуждения. Что касается мужчин, то у них отмечалась тенденция рассматривать разговор как событие само по себе, и их не заботила необходимость затрачивать одинаковое количество времени на обсуждение и на слушание.
По-видимому, женщины и мужчины имеют разные представления о том, каково должно быть содержание дебрифинга. Женщинам нравится рассказывать о своих эмоциональных переживаниях, которые у них возникали в течение дня, обсуждать вопросы взаимоотношений, они уделяют деталям гораздо больше внимания, чем мужчины. Мужчины предпочитают обсуждать абстрактные, философские вопросы. Например, Мэри и Джон работают в одной компании, которая занимается компьютерным программированием. Когда Мэри приходит домой, она рассказывает о том, как трудно ей убедить Джона сотрудничать, акцентируя свое внимание на том, что в течение рабочего дня он совершает множество незначительных поступков, которые расстраивают ее. Джон, по-видимому, пойдет домой и поделится со своей супругой тем, что он крайне обеспокоен сбоями в работе программы и перспективой того, что 1000 линий кодов придется менять.
Когда супруги заняты в совершенно разных сферах, очень сложно найти точки соприкосновения для того, чтобы провести дебрифинг. У одного супруга может возникать ощущение, что другой не поймет того давления, которое он испытывает на работе, и особенностей его работы, или он может быть просто не заинтересован в том, чтобы детально обсуждать каждодневные обязанности. Один мужчина, который проходил терапию, сказал, что он понятия не имел о том, что его жена более пяти лет мечтала о человеке, с которым можно было поговорить. А он каждый день возвращался домой, выжатый как лимон, не имея ни терпения, ни желания слушать рассказы о тех проблемах, с которыми она сталкивалась на своей работе: от царапины на колене до пролитого пузырька с клеем. Жена согласилась, что такого рода события могут быть не самыми интересными, но это часть ее жизни, и муж должен с уважением к ним относиться хотя бы по этой причине. В таких ситуациях перед терапевтом стояла задача убедить пару оценить общие для них затруднительные ситуации и фрустрации, с которыми каждому из них приходится справляться индивидуально.
Разногласия при заключении контракта представляют собой не меньшую эмоциональную проблему, чем ситуация, когда один из родителей вынужден забрать ребенка из детского сада. Когда фокус смещается с содержания работы в сторону эмоциональных вознаграждений и стрессовых факторов, которые связаны с работой, это ставит все переживания на работе на более ровную почву. Когда области работы очень специфичны, добиться понимания еще труднее, но сделать это также необходимо. Одна женщина-хирург однажды рассказывала мне, что она и ее партнер поддерживали интерес к тому, что происходит с каждым из них на работе, таким образом. Один день в году каждый из них проводил на работе супруга, следуя за ним по пятам. Партнер должен был наблюдать за тем, как она проводит операцию, из специального смотрового помещения, она же в свою очередь должна была помогать ему в мастерской по изготовлению мебели. Этот различный опыт связывал их разные миры и обеспечивал им ту степень открытости, которая необходима для создания атмосферы дебрифинга.
Проведение дебрифингов является одним из самых простых путей для того, чтобы супруги могли каждый день подтверждать друг другу, что они обеспокоены и заинтересованы тем, что происходит в жизни каждого из них. Общение в такой форме также служит прекрасным переходом, обеспечивающим людям смену ролей: от работника и коллеги к любовнику и другу. Очевидно, что продолжительность дебрифинга может значительно варьироваться от одной минуты до целого часа или более. Однако в основном такой разговор ведется от пятнадцати до тридцати минут.
Содержание споров между супругами так же важно, как и стиль ведения этих споров или основания для их возникновения, хотя области супружеских конфликтов на самом деле достаточно ограничены.
Лави и Олсон (Lavee and Olson, 1993) разработали компьютерную методику оценки состояния брака (ENRICH), которая определяет качество отношений супругов по девяти наиболее распространенных проблемам и конфликтным областям. Эти девять областей конфликтов при оценивании дают потенциальную картину содержания и динамики супружеских споров, влияющую на спокойствие между супругами. Сюда входят личностные вопросы, трудности в общении, неудачные способы разрешения конфликтов, проблемы, связанные с финансовым управлением, споры по поводу проведения отдыха, сексуальные отношения, не приносящие удовлетворения, дети и родительские вопросы, конфликты на почве лояльности к членам семьи и друзьям и различия в религиозных убеждениях.
Олсон проводил этот опрос по методике ENRICH среди 8385 пар, которые состояли в браке в среднем около десяти лет и имели двоих-троих детей. Для восьмидесяти процентов опрошенных пар этот брак был первым. Опрашиваемые пары главным образом были протестантами (80%) и принадлежали к европейской расе. Когда были проанализированы все ответы, оказалось, что можно выделить семь отдельных типов супружеских пар. Несмотря на то, что имеются некоторые ограничения для того, чтобы считать эти открытия общими, семь типов супружеских пар, которые были выделены в соответствии с этими данными, дают важную информацию о том, которого рода браки существуют в настоящее время в Соединенных Штатах. Очевидно, что каждый супружеский тип имеет свои четкие очертания проблемных и укрепляющих сторон брака. Различные супружеские типы характеризуются разными потребностями в общении, имеют разные способы и темы для обсуждения.
Тип 1. Пара, лишенная жизненной силы. Тип был выявлен среди 40,5% респондентов. Это пары, которые сообщали о проблемах и спорах в каждой из названных областей. Излишне говорить, что эти люди были явно несчастливы в своих браках и свыше 60% пар находились на стадии развода.
Тип 2. Пара, в которой делается акцент на финансовом аспекте. Типичные представители - 10,7% респондентов. Ответы этих супругов были очень похожи на ответы супругов первого типа (пары, лишенные жизненной силы) за исключением того, что они заключали достаточно серьезные соглашения по финансовым вопросам. К этой категории относились пары, которых кроме соглашений по материальным вопросам имели мало точек соприкосновения. Многие из этих упругов посвящали себя карьере, а не отношениям. Это классический пример «брака по расчету».
Тип 3. Конфликтующая пара. Нарушения затрагивают глубинные аспекты их отношений. Такие супруги имеют низкие личностные и коммуникативные показатели, с трудом разрешают конфликты и улаживают финансовые вопросы. Тем не менее, они производят хорошее внешнее впечатление и неплохо функционируют в обществе. У них высокие показатели по таким областям, как досуг, дети, семья и религия. Они имеют умеренно высокие показатели в области секса. Среди пар, которые прошли интервью, 13,7% попадает в эту категорию. Конфликтные пары имеют прагматический брак. Может быть, брак и не принес этим людям того, на что они надеялись, но он позволяет им ощущать себя частью сообщества и находить радость в ритуалах семейной жизни.
Тип 4. Традиционная пара. Тип был выявлен среди 9,9% супругов. Традиционные пары черпают большую силу из религии и своих нук-леарных и расширенных семей. Эти пары более счастливы, нежели просто любовники. Несмотря на то, что они могут иметь сильные нарушения, когда это касается близких отношений друг с другом, они стремятся приходить к соглашениям и получать удовольствие как от досуга, так и от решения финансовых вопросов.
Тип 5. Сбалансированная пара. Тип был представлен в 8,4% выборки. Сбалансированные пары сообщали как о сильных внутренних аспектах отношений, так и о внешних аспектах. Они также имели и трудности в каждой из этих областей. Несмотря ца. то, что сбалансированные пары обычно сообщали о высоком уровне общей удовлетворенности, и мужья, и жены рассматривали возможность развода (27,1 %) чаще, чем пары, которые относились к типу 4 (18,8%) и типу 6 (16,3%).
Тип 6. Гармоничная пара. Такой тип был распространен среди 7,7% выборки. Гармоничные пары счастливы в интимных отношениях, но ведут борьбу с некоторыми внешними аспектами своей супружеской жизни (родственники, работа, финансы).
Тип 7. Пара, имеющая жизненные силы. Тип представлен только 9% всех супругов. У пар, имеющих жизненные силы, отмечается постоянно высокий уровень во всех девяти областях. Это другой случай, в котором богатые становятся еще богаче. Супруги этой категории стремились дольше оставаться в браке, они происходили из полных семей и у них лучшее финансовое положение, чем у большинства супругов.
Если мы рассмотрим эти типы в континууме, то обнаружим, что пары 1-го, 2-го и 3-го типов наименее удовлетворены своими браками и имеют больше всего нарушений. Им необходима помощь в самых разных областях и у них возникают споры по многим аспектам совместной жизни. Тип 4, традиционная пара, находится в середине; они имеют средние по силе отношения, но им необходимо развивать навыки разрешения проблем и проявлять больше эмпатии друг к другу. Пары 5-го, 6-го и 7-го типов достаточно хорошо чувствуют себя в браке, и им потребуется обращаться за помощью только в том случае, если произойдет нечто экстраординарное, что ввергнет их в кризис.
Семь супружеских типов Олсона подчеркивают тот факт, что не существует единой модели счастливого брака. Каждая пара приходит со своими собственными сильными и слабыми сторонами и ей необходимо обсуждать те области, которые становятся проблемными для них как для пары. На основании того, что даже среди пар, имеющих жизненные силы, которые сообщают об удовлетворении во всех областях, свыше четверти этих пар подумывают о разводе, можно предположить, что личные модели супружеского удовлетворения чрезвычайно важны для понимания и содействия супружеской стабильности.
Возможно, вы уже задумывались о том, что парам было бы полезно узнать свой супружеский тип до заключения брака, чтобы иметь представление о том, что их ожидает. Существует добрачный ПОДГОТОВИТЕЛЬНЫЙ опросник, который рассматривает четыре типа пар (имеющие жизненные силы, гармоничные, традиционные и конфликтные). Исследования, в которых использовался добрачный ПОДГОТОВИТЕЛЬНЫЙ опросник, указывают на то, что конфликтные пары были подвержены риску даже в период ухаживания - вероятность отменить запланированное заключение брака у таких пар в три раза выше, чем у пар, имеющих жизненные силы (и они составляют 40% всех пар, которые отменили свои планы). Даже с большим количеством распадов до заключения брака, конфликтная группа по-прежнему составляла почти половину тех групп, которые расстались или развелись впоследствии. Что касается традиционных пар, то вероятность развода или расставания для них была меньше, несмотря на то, что по уровню сообщаемого супружеского удовлетворения эти пары стояли только на третьем месте. Вероятность расставания или развода среди гармоничных пар в два раза превышала то, что отмечалось среди традиционных пар.
Создается впечатление, что гармоничные пары укрепляются благодаря удовлетворенности своими отношениями, и у них нет ничего, что связывает их, когда это разрушается, в то время как традиционные пары укрепляются социальными нормами и ожиданиями.
Читайте далее продолжение и Вы узнаете - Как корректировать супружеские взаимоотношения ?
Loading ...
