Мы не пререкаемся, бьемся или скандалим. Мы коллекционируем злобу. Мы втянуты в гонку вооружений и запасаемся боеголовками для местного Армагеддона.
Хью Леонард
В продолжение статьи “Счастливый брак. О чем разговаривают супруги ?”
Если и существует одна характеристика, которая является почти универсальной для дисфункционального супружеского общения, то она соответствует схеме: «Со мной все в порядке, а с тобой нет», «Оправдание себя/обвинение партнера».
Характер конфликта не важен, люди обычно делают акцент на своих самых лучших намерениях, надавливая на внешние сдерживающие факторы и внутренние эмоциональные потребности. При этом они не обращают внимания на эти же самые факторы, когда оценивают своих супругов. Напротив, они сосредоточивают свое внимание на недостатках поведения партнера и, как следствие, на его негативных намерениях. В сущности, все терапевтические подходы стараются разрушить эту схему взаимодействия.
Системные терапевты фокусируются на циркулярном характере таких взаимодействий, показывая, как обвинение одного партнера вызывает чувство вины у другого партнера, и самооправдание одного партнера подавляет самооправдание другого партнера. Отмечается бесконечный повторяющийся характер взаимодействия супругов, который приводит к тому, что они начинают видеть, что оба не правы, и в то же самое время считать, что оба правы. Сложность потребностей и ограничений каждого человека замещается простыми и скоропалительными оценками правильно/неправильно.
Очень важно помочь клиентам в процессе общения между собой научиться использовать «ситуационные» атрибуции, вместо «диспозиционных». Ситуационные атрибуции объясняют причины для такого поведения с позиций внешнего стресса и напряжения, а также кратковременных состояний человека. Диспозиционные атрибуции объясняют причины поведения с точки зрения долгосрочных неизменных личностных диспозиций. У многих людей отмечается тенденция прибегать к ситуационной атрибуции, для того чтобы объяснить свое поведение, и к диспозиционной атрибуции, для того чтобы дать объяснение поведению своих супругов. То есть люди выглядят в собственных глазах гибкими и реагирующими на изменение окружающих условий. Они рассматривают своих супругов как более ригидных людей. Классический пример - муж, который объясняет, что причиной его опоздания была автомобильная пробка, а его жена опоздала, потому что она такой неорганизованный человек.
Люди, которые прибегают к диспозиционной атрибуции во время ведения споров, часто пытаются «наказать» другого человека, показывая этому человеку моральные дефекты его личности Люди, которые все время делают диспозиционную атрибуцию своим супругам, становятся «заложниками своего собственного «разума», они не мотивированы к обсуждению разумных изменений. Они не способны подходить к изменениям творчески, так как считают, что изменения невозможны.
Готтман (1993) сделал заключение, что для того, чтобы брак был устойчивым - когда супруги не говорят о разводе или не планируют развод, - им следует усвоить, что минимальное соотношение позитивных и негативных воздействий должно быть 5:1.
То есть на каждый коварный взгляд или замечание должно приходиться пять улыбок, шуток, комплиментов или поглаживаний!
Готтман (1993) пришел к выводу, что это соотношение оказывается верным для трех различных стилей коммуникации, которые мы рассматривали выше. На одном полюсе существуют «переменчивые пары», брак которых отличается прочностью и стабильностью, даже несмотря на то, что стиль общения в таких парах характеризуется очень высокими уровнями позитивного и негативного влияния. В таких парах супруги отпускают в адрес друг друга много критических замечаний, равно как и много комплиментов, причем как на вербальном уровне, так и на невербальном. Это очень экспрессивные и вовлеченные пары, беседы которых проходят очень живо, громко, с юмором и любовью, равно как и любые замечания и попытки убеждения. В переменчивых парах супруги ценят свою индивидуальность, и им необходимо иметь свое собственное пространство, причем как физическое, так и психологическое. Иногда создается впечатление, что они как будто бы погрязли в конфликтах, но не теряют при этом ореола романтики и по-прежнему полны страсти. Таких супругов отличает эгалитарность и андрогинность.
На другом полюсе мы имеем «неконтактные пары», браки которых также очень стабильны, даже несмотря на то, что их стиль общения характеризуется очень низкими уровнями позитивного и негативного влияния. В неконтактных парах представлены люди, которые при обсуждении конфликтных ситуаций всегда стараются найти что-то общее и минимизировать важность открытого выражения различий. Они считают, что время примирит их, и что проблемы имеют обыкновение разрешаться сами собой, и нет необходимости их обсуждать.
Промежуточное место между этими двумя моделями занимает старая психологическая модель успешных пар, так называемых «валида-торов». Валидаторы выражают непосредственные уровни позитивного и негативного влияния. Многие их обсуждения характеризуются легким и спокойным взаимодействием, но при обсуждении важных вопросов может возникнуть конфликт. Обычно один супруг подтверждает то, как другой описывает проблему, - он кивает, обращает на что-то внимание и задает вежливые и интересные вопросы. Иногда человек проявляет эмпатию и дает партнер знать, что он может понять его видение дилеммы или конфликта. Это оценивание имеет место даже тогда, когда супруг не соглашается со словами своего партнера Обычная для них атмосфера - это совместная работа над решением общей проблемы. Имеются некоторые свидетельства того, что валидаторы делают больший акцент на «мы», чем на индивидуальные цели. Они разделяют физическое и психологическое пространство, равно как и свои ежедневные обязанности.
Работа Готтмана замечательна тем, что она разрушает миф о том, что стабильные браки могут быть только у «валидаторов». Оказывается, что переменчивые и неконтактные браки так же стабильны, если супругам удается удерживать соотношение 5:1 (пропорция позитива и негатива). Работа в этом направлении все еще ведется, и пока не понятно, является ли «стабильность» главным критерием того, что представляет интерес для супругов и семейных терапевтов. Многие считают, что супружеская удовлетворенность или рост более важны, нежели стабильность, и пока нет данных относительно того, как эти три стиля соотносятся с другими критериями, а не только со стабильностью в браке.
Все же терапевты должны поддерживать людей в том, чтобы те пробовали и экспериментировали со своим собственным минимальным соотношением, которое необходимо в их случае. Если супруг не соответствует соотношению 5:1, возможно, он не осознает, какое негативное влияние оказывает на партнера, или не признает позитивных эмоциональных изменений. Если превалирует один из вышеназванных факторов, в случае увеличения соотношения 7:1 необходимо внимательно изучить ситуацию и посмотреть, не будет ли улучшений через две недели.
Наиболее сильные фрустрации относительно дисфункциональных или невротических моделей вызваны отсутствием гарантий того, что произойдут изменения в поведении. Можно только надеяться, что с течением времени это выльется в эмоциональную готовность человека перестать испытывать гнев и недовольство, то есть те чувства, которые долгое время питали дисфункциональную коммуникацию. Это также может послужить мотивацией для обучения новым социальным навыкам, когда в этом имеется необходимость. Супруги узнают характер и причины своего дисфункционального взаимодействия, а терапевт должен всячески помогать им, направляя к изменениям.
Очень часто, даже после большого числа супружеских сессий, люди выбирают конкретные случаи из своего прошлого взаимодействия, чтобы подтвердить то, как они действуют в настоящей ситуации. Например, жена говорит, что отклонила приглашение ее мужа отправиться на прогулку за город, потому что во время подобной поездки в прошлом году они постоянно спорили из-за того, где остановиться, куда пойти поесть, включить кондиционер или лучше открыть окно. Несмотря на то, что жена может найти оправдание тому, что она жестко реагирует на позитивные предложения своего мужа, все же часто это не тот способ, которым она хотела бы реагировать. Она предпочитает ориентиры «здесь и сейчас», а ориентирами «там и тогда» сыта по горло. В коммуникации, которая рассматривается в контексте негодования и сведения старых счетов, внимание очень недальновидно сосредотачивается на двух деструктивных толкованиях, которые все объясняют: первое — «Я прав, а ты нет», второе - «Не говори мне, что делать». Оба эти толкования причиняют серьезный вред самой цели коммуникативного процесса — оказать влияние на другого человека, чтобы он видел мир так же, как вы. Для того чтобы улучшить общение людям жизненно важно избавиться от этого стремления все объяснить, от этих шор. Работая в этой области, терапевты сталкиваются с самым большим сопротивлением.
Четыре стратегии Готтмана для улучшения супружеской коммуникации
Принимая во внимание всесторонние теоретические и эмпирические исследования брака, которые были проведены Готтманом, неудивительно, что он выделил четыре важных стратегии для улучшения брака. Вкратце эти стратегии можно представить следующим образом:
1.Успокоиться - работа Готтмана о психологическом возбуждении учит нас тому, что проблема не будет решена эффективно, когда мы расстроены.
2. Говорить, не прибегая к защитам - ряд терапевтических интервенций, которые рассматривались в этой главе, направлены на достижение этой цели.
3. Подтверждать ценность своего супруга - это относится к главному определению коммуникации: это процесс, когда вы говорите, слушаете и показываете другому человеку, что вы понимаете его слова. Акцент делается на том, как человек реагирует на эмоциональное состояние своего партнера, и это может находить свое выражение в извинениях, комплиментах, признании его чувств и принятии на себя ответственности за то, что другого человека что-то беспокоит или расстраивает.
4. Чрезмерное обучение - эта стратегия включает в себя постоянную работу над улучшением брака и попытки найти новые способы коммуникации и шеринга, когда после каждой конфликтной ситуации партнеры стараются не прибегать к защитам и подтверждать ценность друг друга.
Супругам необходимо договориться о времени, когда они смогут обсудить все то, что их беспокоит Прежде всего оба супруга должны перед этим хорошо отдохнуть Лучше всего подойдет начало воскресного дня или вторая половина субботы.
Существуют и другие правила, которые следует соблюдать для достижения эффекта:
1. затрагивайте только один вопрос и придерживайтесь его;
2. четко объясните жалобу;
3. продемонстрируйте, что вы понимаете партнера, как только увидите, что он понимает вас;
4. постарайтесь найти альтернативные способы осуществить изменения;
5. получите обратную связь от партнера и продолжайте рассматривать альтернативы и получать обратную связь до тех пор, пока не будет найден компромисс
Иногда терапевту бывает легче продемонстрировать лучший способ коммуникации посредством ролевой игры с одним из партнеров в присутствии другого. Терапевт принимает конкретные сообщения, которые человек пытается донести, и проводит санацию этих сообщений, избавляя их от гнева, нападок и насмешек. Терапевт воплощает потребности, желания и фрустрации любящего партнера. Он может начать это упражнение словами:
«Я хочу попробовать выразить то, что вы сказали мне за последние несколько минут. Мы поменяемся с вами местами и сделаем вид, будто вы разговариваете со своим супругом. Таким образом, я хочу убедиться, что правильно понял ваши мысли и чувства Я хочу поведать вашему мужу (вашей жене) все эти мысли и чувства так, что ему не придется прибегать к защитам. Если это мне удастся, ваш партнер, в конечном счете, будет способен лучше понимать вашу точку зрения» .
А я желаю вам… всегда выдерживать “золотое соотношение ” 5 :1 … И живите дружно.
Loading ...
